Первая причина – нехватка внимания. Дети с самого рождения учатся привлекать внимание родителей. И делают они это не милыми улыбками и гугуканьем, а плачем быстро переходящим в истерику, если ребенок не получает желаемого.

Наверняка Вы не раз наблюдали, как дети 2-6 лет ревут посреди улицы или магазина. Чаще всего таким способом они пытаются добиться какой-либо покупки (конфеты, лимонад, машинка) или продолжения прогулки. Капризное поведение совсем маленьких детишек не вызывает негатива у окружающих, чего не скажешь о поведении детей постарше. Поэтому ребенок, взрослея, видит изменение отношения окружающих к капризам и, соответственно, сам меняет тактику поведения.

Говорят, что самые лучшие психологи – дети. Они гораздо тоньше чувствуют эмоции других людей, интуитивно осознают как добиться своего, тем более от взрослых. Ведь взрослым тяжело иногда понимать детей, потому что они больше полагаются на голову и прошлый опыт, чем на чувства, эмоции и интуицию.

Поэтому, если Вашему ребенку не хватает внимания, если Вам некогда или нет желания уделить ему пару часиков в течение дня (или хотя бы на выходных), то Вы тогда не удивляйтесь, почему Ваш хороший малыш превратился в грубого и неуправляемого подростка: вместо уроков – телевизор, компьютер или гулянки; вместо чистоты в доме – разбросанные вещи, носки на люстре. Много что можно придумать (особенно с хорошей фантазией), чтобы вывести Вас из себя и получить желаемое – Ваше внимание к себе, пусть хотя бы в форме криков, претензий и угроз (если по-хорошему Вы не хотите).

Как я уже писала выше, ребенок может вести себя так и неосознанно. Просто один раз случайно натворив что-нибудь не то и получив за это желанную порцию внимания, дальше он будет продолжать по нарастающей на уровне интуиции.

Крики в такой ситуации не помогут, а только наоборот усугубят (крики вообще почти во всех ситуациях только делают хуже), если Вы не пересмотрите свои приоритеты и списки дел, чтобы найти время для самого дорогого и близкого человека – Вашего ребенка!

Вторая причина – стремление ощутить себя победителем. В основном это желание начинает возникать в переходном возрасте. Во всяком случае, наиболее заметно это в 10-15 лет. Хотя, если приглядеться повнимательнее, можно заметить эти проявления и в самом раннем возрасте.

Каким счастливым бывает малыш, у которого получилось сделать что-то новое: слезать с кровати, держать ложку, сделать первый шаг, впервые положить еду ложкой к себе в рот, не растеряв ее по дороге. Так что, в зависимости от характера ребенка, можно и в годик увидеть негативную реакцию, когда взрослые посягают на право быть самостоятельным и независимым (например, отнять ложку и начать кормить самой).

Поэтому, видя у ребенка желание быть самостоятельным, не отбивайте это желание у него. Ведь если Ваш малыш растет податливым и послушным, то Вы своим постоянным давлением сделаете из него слабовольного человека, которому в жизни будет очень тяжело чего-то достойного добиться. Такие люди могут сильно опуститься или даже утонуть без рулевого, а Вы можете не оказаться рядом в этот момент, поэтому лучше воспитывать ребенка самостоятельной и самодостаточной личностью.

А если подросток по натуре своей человек сильный, то своими резкими замечаниями и стремлением командовать Вы только оттолкнете его, что в дальнейшем приведет к секретам от Вас, обману.

Конечно же, родителям можно и нужно прививать детям хорошие манеры и привычки, стараться уберечь от ошибок, но делать это нужно аккуратно и тактично. Ведь у Вас растет маленькая, но уже личность, которая тоже имеет свои мысли по каждой теме и самостоятельно может принимать решения. И пусть эти решения не всегда верные. Как показывает практика, не во всех вопросах знание и опыт являются решающими. Я уверена, что каждый из нас совершал и до сих пор совершает ошибки. Конечно же, лучше учиться на чужих ошибках, но это работает в основном только в теории, а на практике нужно иногда обжечься, чтобы понять природу огня и больше пальцы к огню не приближать.

СОВЕТУЮ ПОСМОТРЕТЬ часть 1

Как достучаться до сознания трудного ребенка

Почему одному ребенку достаточно показать, как ходить на горшок один раз, и он будет "делать свои делишки" в него каждый раз, когда этого потребует организм, а другой, понимая все, будет продолжать делать "свои дела" на пол? Можно всей семьей надрываться в криках и ругани, заставлять малыша самого вытирать за собой пол, но результат будет нулевой.

Возмущение родителей, адресованные ребенку по поводу его непослушания, как правило, вызваны непониманием того, что скорость и способность к восприятию и перевода его в действие у каждого малыша индивидуальны. Многие родители легко позволяют себе повышать голос на ребенка, который ведет себя не так, как у себя в голове нарисовал взрослый. К тому же слишком велик страх того, что ребенок привыкнет себя "плохо" вести, и поэтому его нужно постоянно учить, воспитывать, одергивать, направлять на путь истинный. Чтобы не привык. Такой подход скорее мешает дойти действительно нужной информации к сознанию ребенка, так как он слишком перегружен ненужными и иногда даже вредными запретами.

Путь физического (в том числе и морального) воздействия на ребенка — тупиковый, так как он имеет предел действия, то есть рано или поздно наступает момент, когда ребенок перестает реагировать и воспринимать силовое воздействие, идущее от родителя, как руководство к изменению поведения.

Вторым вредным последствием является то, что точка отсчета взаимоотношений с ребенком спускается на уровень рукоприкладства. Ну и, безусловно, в таких отношениях невозможно говорить о взаимоуважении и доверии: родитель бесцеремонно нарушает внутреннее пространство ребенка, какими бы значимыми не были на то причины. Поэтому нет иного выхода — нужно найти в своем ребенке его личную тропинку понимания, через которую ему можно будет доносить правила общения в семье, социуме и другую подобную информацию.

Каждая мама в состоянии подготовить своего ребенка, даже самого трудного, к взаимоотношениям с внешним миром без ущерба для всех его участников не через подавление, ругань и физическое воздействие.

Для начала неплохо бы понять, что каждый трудный ребенок в зависимости от склада своего характера имеет более глубокую потребность, по сравнению с обычными детьми, исследовать окружающий мир. Поэтому их и считают "трудными" — они везде лезут, все ломают, откручивают, отрывают, тыкают и так далее. Для того чтобы ребенок свободно проявлял себя в окружающем пространстве, необходимо минимизировать количество запретов. Только при этом условии все, о чем мы будем говорить, даст результат.

Не надо бояться, что ребенок привыкнет к тому, что запретов стало меньше. Привыкнуть можно только к тому, что мама принимает своего ребенка таким, какой он есть со всеми особенностями. Валяться в грязи? Пожалуйста! Пить воду из ванны? Да нет проблем! И так далее. Тем более что до этого все запреты, как правило, не приводили к желаемому результату, и ребенок или делал все наперекор, или "озорничал", пока родители не видят. Жажда исследования, видимо, является компенсацией своеобразного набора черт, с которыми сложно находиться в социуме, и именно по этой причине на ребенка наклеивается ярлык "трудный".

Конечно, это не значит, что надо все пускать на самотек. Но такое попустительское, на первый взгляд, поведение мамы имеет двоякий смысл. С одной стороны, ребенок будет учиться нести ответственность за свое поведение, а для трудных деток это ох как важно. С другой стороны, мама убирает напряженность во взаимоотношениях, и ребенок перестает дергаться и ожидать, что любой (а как правило, это именно так и бывает) его поступок вызывает недовольство и даже наказания со стороны родителей. Разумное попустительство должно стать неотъемлемой частью пространства, где живет трудный ребенок, если родители хотят найти тропинку к его сознанию.

Ребенок может от неожиданности начать вести себя иначе. Если в семье была до этого достаточно жесткая система запретов, то малыш может начать "отрываться по полной", думая, что прекрасная жизнь вседозволенности скоро закончится. Это надо переждать. Cкоро поведение малыша вернется в более-менее обычное для него состояние.

Параллельно мама (а по возможности и все члены семьи, ведь мама может их этому научить) начинает разговаривать с ним.

Разговоры с ребенком совершенно недооцениваются. Конечно, все родители общаются со своими детьми. Но с трудными детьми надо разговаривать помимо просто разговоров и обучения совершенно конкретным образом. Специфика этих бесед заключается в создании информационного поля вокруг выделенного объекта или действия. Проще привести пример, чтобы появилось понимание, т.к. ситуации и быт в каждой семье настолько различны, что схему-шаблон написать невозможно.

Например, ребенок бьет посуду. Бьет якобы случайно. Или намеренно. Специально требует кружку и делает все, чтобы ее разбить. Ясно, что этот период бывает у каждого малыша, и отмечен он разным количеством разбитой посуды. Если же это по каким-то причинам переросло в навязчивую идею, связанную с общим деструктивным настроением, то мама начинает рассказывать про кружку, плюс играет с ребенком в деструктивные игры.

Мама собирает все крупные осколки ранее разбитых чашек-кружек в мешочек. Когда ребенок находится в спокойном настроении, она достает из мешочка осколки ( нужно заранее осмотреть края, чтобы не было острых, хотя о керамические осколки порезаться довольно сложно), показывает их ребенку и в процессе ведет монолог (возможно, диалог, все зависит от возраста ребенка). Она смотрит в детские глазки и ласково прикасается к малышу время от времени. "Жили-были чашечки. Синенькая, желтенькая и красная (мама показывает осколки перечисленных цветов). На чашечках были нарисованы красивые цветочки, домик и звездочки (ищут вместе перечисленные предметы)". Можно спросить самого малыша (если он умеет говорить), что было нарисовано на чашках. "Однажды малыш кружку разбил. Взял и бросил с размаху на пол (показывает). И превратилась красивая чашечка вот в такие осколки. Вот из этой чашечки (мама дает ребенку попить компот) малыш пьет вкусный компотик, и чашке очень хорошо, она целая. А малышу хорошо? Нравится компотик? А из этих осколков больше никто и никогда ничего пить не будет. Осколкам, наверное, очень грустно, что они больше никогда не станут чашечкой".

Важно не фиксировать события на ребенке. И можно вообще никак с ним не связывать разбитые чашки. То есть не говорить, "Ай-ай-ай, какой малыш разбил такую замечательную чашку, какой он плохой". Мама рассказывает о действии и о том, к чему оно привело или может привести.